hey baby say the way u move.....

led zepplenin
конечно не наш цеппелин

смешны в подпитии крестьянские дети:)

навеяно посещением Барного бара ( низ Кетамы)

на самом деле отличное место , респект сделавшим его, очень по нашему и душевно, идея с ведрами -супер!

впереди Сочи, очень хочется вырваться туда из Московской аццкой зимы.

столько у меня накопилось занимательных наблюдений о нашей с вами ночной жизни :)думаю как бы это правильнее донести до народа :)

правда не уверен , что это кому-либо надо :) ибо нех-й

в интересное время однако мы с вами живем господа, очень интересное, хотя не думаю , что потомки как то на это обратят внимание.
Но все таки прикольно-никому нах. не нужна танц.культура, клубы и тп.те жалкие 10000 человек , которые ходят по кругу на все ивенты , просто с коммерческой стороны являются настолько смешным пирогом для серьезных людей(сравним хотя бы этот рынок с роком), клубы, благодаря Югам, сами распугали всех потенциальных клиентов свои фейс контролем и тп до такой степени, что теперь любой нормальный чел, даже и не подумает сунуться в клубик типа Сохо, и что мы имеем в сухом остатке тепреь-в 15000000 городе Москва в клубы ходит 10000 чел!.
супер.

В голове огромное количество идей и задумок.чувствуется напряжение перед переходом в новое измерение.Странное ощущение чего то нового и неизведанного, кажется что вот- вот будет найдет ключ к разгадке тайны.Будущее близко и интересно.Ожидание , предчувствия.... seems like u go over the line...пора уже воде перелиться через край.Не хватает твердой руки и прожектора.Но мы справимся.У нас нет другого выхода.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом...
- Это сезонная распродажа

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Увидев её, Боб
говорит:
«Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце».
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную.
«Кто это был?» – спрашивает муж. «Боб, сосед» – отвечает жена.

«А, – говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые
мне должен?»
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой
кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?».
Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком.
«Я мечтаю забраться на вершину дерева, – вздыхала она, – но у меня так
мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, – в нем много
питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но
не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они трут ее, и из нее появляется Джинн.
Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть
на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», – говорит торговый представитель.. «Я хочу
быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом
пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», – говорит Джинн менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда»
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», – ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень,
очень высоко.

По техническим причинам перенесли мероприятия в Гауди с 16 января на 23.
все остальное в силе.
жду всех.

списки как всегда.

Списки на почту.

в скором времени открываю кафе на тульской, на территории Даниловской мануфактуры.
следите за новостями на www.cafemansion.ru
думаю, будет неплохое место, по -крайней мере мы стараемся:)
скажем так, вот наш ответ чемберлену:).

Правильно, зачем учить детей , тупые лучше голосуют.
Власти Подмосковья сэкономят, сократив 8,5 тыс. работников школ

В Подмосковье планируется сократить 8,5 тыс. сотрудников средних школ, сообщает радио "Маяк". 70% сокращений придется на преподавательский состав.

"Оптимизация персонала" пройдет за счет укрупнения школьных классов, сообщили сегодня в правительстве области.

"Оптимизация" пройдет в два этапа. В этом году будут сокращены около 6 тысяч специалистов, к сентябрю 2010г. еще 2,5 тысячи. Таким образом, власти Московской области рассчитывают сэкономить 16 процентов затрат на зарплату работникам школ.

Напомним, в начале сентября вице-премьер, министр финансов РФ Алексей Кудрин заявил, что величина госдолга ни одного из субъектов РФ, за исключением Московской области, не вызывает беспокойства.

Министр добавил, что по Московской области правительством приняты специальные меры по реструктуризации долга. "В том числе в регионе работают правоохранительные органы по нахождению виновных в ряде нарушений", - добавил он.

В конце прошлого года в Подмосковье сложилась непростая ситуация. Из-за большого объема задолженности региону были понижены рейтинги международных кредитных агентств. Возникли даже опасения, что область объявит дефолт.

Свиным гриппом навеяло:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Маршрутку остановили на улице Маршала Захарова - как раз в тот момент, когда водитель прикурил очередную папиросу. Сотрудниками милиции было установлено, что набита она была марихуаной. Также в ходе обыска у водителя, тридцатилетнего выходца из Азербайджана, нашли еще несколько граммов этого наркотика.

Стоит отметить, что данный вид наркотического средства имеет достаточно широкое распространение на территории РФ. Так, в мае текущего года в ходе оперативно-розыскных мероприятий в Волгоградской области было изъято более 500 кг марихуаны. Изъятая партия предназначались для реализации в центральной России: в Москве, Московской области и Санкт-Петербурге. По данным наркополицейских, стоимость изъятой партии марихуаны на черном рынке может составлять свыше 40 млн руб., сообщила Федеральная службы по контролю за оборотом наркотиков. Для сравнения: на территории Московской области за январь-март 2009г. из незаконного оборота было изъято 42 кг наркотиков, в том числе 19 кг марихуаны.

Все что я уже писал про Кредит Европу (http://club-magic.livejournal.com/16777.html) повторилось опять-очень жалко, что меня задушила жаба закрыть к чертям собачьим их карты , только в этот раз просрочка случилась 62 (!!!!!!!) рубля , на один день:) , с утра( около 8-30) зарядили суки автоответчик -автодозвончег по всем мобилам и домашнему,каждые полчаса, час, а где- то к вечеру позвонила очередная дура, которая , после того как была послана нах, заблокировала карту :), в общем как обычно., единственное, что она успела нахамить моей супруге по домашнему , по сему я накатал заявление в банке , вот жду результатов расследования:), прошло уже почти месяц, думаю , что им там всем пох.думаю настучать ли своим знакомым туркам -хозяевам этой шараги, или просто забить .
ну с этим ладно, тут ничего нового в принципе я не расскажу, а вот новый , классичный случай банка долбоебиков, точнее история, как конченные мудаки менеджеры младшего звена рушат все старания руководства.

кароче вот она сказочка:

банк АБСОЛЮТ, да да , модненький такой , оранжевенький :)
так вот , многоим известно, что у меня прямой московский номер :), этот номер к тому же еще довольно известный всяким мудакам, которые используют различные телефонные базы, они их пиздят друг у друга , обмениваютсяя ими , кароче заебывают несчасных владельцев таких номеров ежедневными предложениями поставить Гарант, диалог , воду в офис, форекс и брокерским обслуживанием и прочьей хуйней , по их мнению мне просто необходимой.я обычно их посылаю нах после второй секунды разговора, но , иногда, делаю исключение, и слушаю мудаков до середины их телеги, изредка и до конца.Однажды мне позвонила юная дева и вкрадчивым голоском предложила мне , как руководителю предприятия , поучаствовать в программе Абсолют банка , типа они выдают мне золотую визу с кредитным лимитом 150000 бесплатно, причем погашение задолженности раз в квартал, кажется 15 % от суммы-точно не помню)мне самому делать ничего не надо, она приедет в офис , ляля тополя , все оформит, все потом привезет, а я может быть потом буду добрый, и оформлю сотрудникам своей фирмы зарплатные карты , ну или счет скажем в Абсолют банке заимею.было это пару лет тому назад.Ну подумал я , обмануть вроде как меня им тут не удастся никак, счет и прочее пошли они нах, ладно , говорю. везите бумаги , пусть у меня еще одна карта появится.Кароче заявилась ко мне в офис чикса, сняла копию паспорта, заполнил я анкету, а через пару недель( я уже и забыл о них) приехал некий чувак и привез карту.Надо сказать, что пользоватся ей было довольно удобно, проблем не было, смс сервис работал, инетрнет банкинг хоть и тупой тоже присутствовал, платить раз в квартал, все вроде ок, народу в офисах мало, все типа модно.Шли годы
, вот и стал истекать срок пользования этим куском пластика.Надо сказать, что у меня карт штук 10 разных банков, поэтому я ожидал, что как и все приличные банки, меня пригласят в офис для переоформления и выдачи новой карты, ибо просрочек я не совершал , тратил много и прочее.
Но... подозрительная тишина из банка меня немного озадачивала, и я решил зайти за пару недель до конца срока действия зайти в отделение Абсолюта на Кутузовском , чтобы узнать , как бы мне перевыпустить этот кусок пластика.На что мне дали очень интересный ответ-что это оказывается была спец программа, и чтобы перевыпустить карту, мне надо найти ту самую чиксу, что принесла мне в офис карту и документы, а иначе мне они помочь никак не могут,типа мной занимается ПЕРСОнАЛЬНЫЙ менеджер.Прошло кстати пару лет, на мой вопрос а если она умерла или уволилась девушка операционист пожимала плечами, типа отъебись.все контакты чиксы естественным образом я потерял, мне же она никогда с момента визита ко мне в офис не звонила, имя ее я тоже забыл:)Ну ладно, подумал я , через пару недель кончится срок действия карты, у меня там долг около сотни тыщь рубликов, вы сами нарисуетесь , решил я.А вот уж хуй:) прошло еще пару месяцев, срок действия карты давно истек :) а всем было пох.Не пох было тока мне, так как я то знаю, что мне они не забывали начислять повышенный процент за просрочку в тихаря :)кароче звоню я им в банк по дежурному номеру , говорю, ну что будем делать, меня сначала как обычно посылают нахуй, типа ищи менеджера, я начинаю злится, ругатся,требовать начальства, меня начинают переключать по кругу , все это по мобиле, везде надо еще блять ждать соединения по полчаса, я на мобиле , на машине , пару раз связь отрубается во время очередного ожидания какого либо суки Тимура или Марины, все надо заново начинать, с новым убеждением , что хз где сука мой менеджер, и блять , возмите уже мои деньги.( кстати небезизвестный Дима Шаля ехал со мной часть разговоров в машине ( этот период был мин 40)и тихо ржал на до мной сука:), ВООБЩЕМ где то через часа полтора я уговорил одну телку , что она отправит меня на кутузовский в Отделение Абсолюта и там эти мудаки все же снизойдут и дадут мне заполнить заявление на перевыпуск карты.Вот как бывает.
естественно, после того как все это случилось , через пару дней мне позвонили и сказали что мне отказ :)еще бы -ведь просрочка то уже пару месяцев.
И при этом!!!!! через пару часов позвонил какой то мудак из Абсолюта и блеющим голосом сообщил о какой то новой пиздатой зарплатной программе в этом ебучем банке!
Ну не мудаки?

</lj-embed>

Добрый вечер мои сладкие :)!!!

собираюсь написать вам пару историй про банки, в которые не должна ступать нога ЧЕЛОВЕКА.на очереди придурки из абсолют банка и конечно из моего любимого Кредит Европа.И там и там полные мудаки и аццкие суки.вам решать кто больший мудак.завтра из офис а напишу пару истроий
всем чмоки

СДАЙ ЭКЗАМЕН НА МОСКВИЧА
РЕЗУЛЬТАТ
Вы набрали 5 баллов из 5
Ваш диагноз: москвич, любящий историю
Пройти еще раз
http://www.timeout.ru/quiz/1