в скором времени открываю кафе на тульской, на территории Даниловской мануфактуры.
следите за новостями на www.cafemansion.ru
думаю, будет неплохое место, по -крайней мере мы стараемся:)
скажем так, вот наш ответ чемберлену:).

Правильно, зачем учить детей , тупые лучше голосуют.
Власти Подмосковья сэкономят, сократив 8,5 тыс. работников школ

В Подмосковье планируется сократить 8,5 тыс. сотрудников средних школ, сообщает радио "Маяк". 70% сокращений придется на преподавательский состав.

"Оптимизация персонала" пройдет за счет укрупнения школьных классов, сообщили сегодня в правительстве области.

"Оптимизация" пройдет в два этапа. В этом году будут сокращены около 6 тысяч специалистов, к сентябрю 2010г. еще 2,5 тысячи. Таким образом, власти Московской области рассчитывают сэкономить 16 процентов затрат на зарплату работникам школ.

Напомним, в начале сентября вице-премьер, министр финансов РФ Алексей Кудрин заявил, что величина госдолга ни одного из субъектов РФ, за исключением Московской области, не вызывает беспокойства.

Министр добавил, что по Московской области правительством приняты специальные меры по реструктуризации долга. "В том числе в регионе работают правоохранительные органы по нахождению виновных в ряде нарушений", - добавил он.

В конце прошлого года в Подмосковье сложилась непростая ситуация. Из-за большого объема задолженности региону были понижены рейтинги международных кредитных агентств. Возникли даже опасения, что область объявит дефолт.

Свиным гриппом навеяло:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Маршрутку остановили на улице Маршала Захарова - как раз в тот момент, когда водитель прикурил очередную папиросу. Сотрудниками милиции было установлено, что набита она была марихуаной. Также в ходе обыска у водителя, тридцатилетнего выходца из Азербайджана, нашли еще несколько граммов этого наркотика.

Стоит отметить, что данный вид наркотического средства имеет достаточно широкое распространение на территории РФ. Так, в мае текущего года в ходе оперативно-розыскных мероприятий в Волгоградской области было изъято более 500 кг марихуаны. Изъятая партия предназначались для реализации в центральной России: в Москве, Московской области и Санкт-Петербурге. По данным наркополицейских, стоимость изъятой партии марихуаны на черном рынке может составлять свыше 40 млн руб., сообщила Федеральная службы по контролю за оборотом наркотиков. Для сравнения: на территории Московской области за январь-март 2009г. из незаконного оборота было изъято 42 кг наркотиков, в том числе 19 кг марихуаны.

Все что я уже писал про Кредит Европу (http://club-magic.livejournal.com/16777.html) повторилось опять-очень жалко, что меня задушила жаба закрыть к чертям собачьим их карты , только в этот раз просрочка случилась 62 (!!!!!!!) рубля , на один день:) , с утра( около 8-30) зарядили суки автоответчик -автодозвончег по всем мобилам и домашнему,каждые полчаса, час, а где- то к вечеру позвонила очередная дура, которая , после того как была послана нах, заблокировала карту :), в общем как обычно., единственное, что она успела нахамить моей супруге по домашнему , по сему я накатал заявление в банке , вот жду результатов расследования:), прошло уже почти месяц, думаю , что им там всем пох.думаю настучать ли своим знакомым туркам -хозяевам этой шараги, или просто забить .
ну с этим ладно, тут ничего нового в принципе я не расскажу, а вот новый , классичный случай банка долбоебиков, точнее история, как конченные мудаки менеджеры младшего звена рушат все старания руководства.

кароче вот она сказочка:

банк АБСОЛЮТ, да да , модненький такой , оранжевенький :)
так вот , многоим известно, что у меня прямой московский номер :), этот номер к тому же еще довольно известный всяким мудакам, которые используют различные телефонные базы, они их пиздят друг у друга , обмениваютсяя ими , кароче заебывают несчасных владельцев таких номеров ежедневными предложениями поставить Гарант, диалог , воду в офис, форекс и брокерским обслуживанием и прочьей хуйней , по их мнению мне просто необходимой.я обычно их посылаю нах после второй секунды разговора, но , иногда, делаю исключение, и слушаю мудаков до середины их телеги, изредка и до конца.Однажды мне позвонила юная дева и вкрадчивым голоском предложила мне , как руководителю предприятия , поучаствовать в программе Абсолют банка , типа они выдают мне золотую визу с кредитным лимитом 150000 бесплатно, причем погашение задолженности раз в квартал, кажется 15 % от суммы-точно не помню)мне самому делать ничего не надо, она приедет в офис , ляля тополя , все оформит, все потом привезет, а я может быть потом буду добрый, и оформлю сотрудникам своей фирмы зарплатные карты , ну или счет скажем в Абсолют банке заимею.было это пару лет тому назад.Ну подумал я , обмануть вроде как меня им тут не удастся никак, счет и прочее пошли они нах, ладно , говорю. везите бумаги , пусть у меня еще одна карта появится.Кароче заявилась ко мне в офис чикса, сняла копию паспорта, заполнил я анкету, а через пару недель( я уже и забыл о них) приехал некий чувак и привез карту.Надо сказать, что пользоватся ей было довольно удобно, проблем не было, смс сервис работал, инетрнет банкинг хоть и тупой тоже присутствовал, платить раз в квартал, все вроде ок, народу в офисах мало, все типа модно.Шли годы
, вот и стал истекать срок пользования этим куском пластика.Надо сказать, что у меня карт штук 10 разных банков, поэтому я ожидал, что как и все приличные банки, меня пригласят в офис для переоформления и выдачи новой карты, ибо просрочек я не совершал , тратил много и прочее.
Но... подозрительная тишина из банка меня немного озадачивала, и я решил зайти за пару недель до конца срока действия зайти в отделение Абсолюта на Кутузовском , чтобы узнать , как бы мне перевыпустить этот кусок пластика.На что мне дали очень интересный ответ-что это оказывается была спец программа, и чтобы перевыпустить карту, мне надо найти ту самую чиксу, что принесла мне в офис карту и документы, а иначе мне они помочь никак не могут,типа мной занимается ПЕРСОнАЛЬНЫЙ менеджер.Прошло кстати пару лет, на мой вопрос а если она умерла или уволилась девушка операционист пожимала плечами, типа отъебись.все контакты чиксы естественным образом я потерял, мне же она никогда с момента визита ко мне в офис не звонила, имя ее я тоже забыл:)Ну ладно, подумал я , через пару недель кончится срок действия карты, у меня там долг около сотни тыщь рубликов, вы сами нарисуетесь , решил я.А вот уж хуй:) прошло еще пару месяцев, срок действия карты давно истек :) а всем было пох.Не пох было тока мне, так как я то знаю, что мне они не забывали начислять повышенный процент за просрочку в тихаря :)кароче звоню я им в банк по дежурному номеру , говорю, ну что будем делать, меня сначала как обычно посылают нахуй, типа ищи менеджера, я начинаю злится, ругатся,требовать начальства, меня начинают переключать по кругу , все это по мобиле, везде надо еще блять ждать соединения по полчаса, я на мобиле , на машине , пару раз связь отрубается во время очередного ожидания какого либо суки Тимура или Марины, все надо заново начинать, с новым убеждением , что хз где сука мой менеджер, и блять , возмите уже мои деньги.( кстати небезизвестный Дима Шаля ехал со мной часть разговоров в машине ( этот период был мин 40)и тихо ржал на до мной сука:), ВООБЩЕМ где то через часа полтора я уговорил одну телку , что она отправит меня на кутузовский в Отделение Абсолюта и там эти мудаки все же снизойдут и дадут мне заполнить заявление на перевыпуск карты.Вот как бывает.
естественно, после того как все это случилось , через пару дней мне позвонили и сказали что мне отказ :)еще бы -ведь просрочка то уже пару месяцев.
И при этом!!!!! через пару часов позвонил какой то мудак из Абсолюта и блеющим голосом сообщил о какой то новой пиздатой зарплатной программе в этом ебучем банке!
Ну не мудаки?

</lj-embed>

Добрый вечер мои сладкие :)!!!

собираюсь написать вам пару историй про банки, в которые не должна ступать нога ЧЕЛОВЕКА.на очереди придурки из абсолют банка и конечно из моего любимого Кредит Европа.И там и там полные мудаки и аццкие суки.вам решать кто больший мудак.завтра из офис а напишу пару истроий
всем чмоки

СДАЙ ЭКЗАМЕН НА МОСКВИЧА
РЕЗУЛЬТАТ
Вы набрали 5 баллов из 5
Ваш диагноз: москвич, любящий историю
Пройти еще раз
http://www.timeout.ru/quiz/1

сУПЕР КРУТАЯ ЧИКСА!

Авен заявил вчера, что они будут не против , если государство станет миноритарным владельцем пакета акций Альфы.
Он назвал это "неизбежным злом".
интересный вещи однако:)

-----------Мне кажется, что вхождение государства в капитал частных банков сегодня почти неизбежное зло. Надо готовиться к тому, что это может произойти. И это не так страшно — мы сами такой вариант предлагали.

Дискотека в Свердловской обл. завершилась давкой: 4 погибших

Во время давки на дискотеке в г.Первоуральске Свердловской области погибли 4 человека, в том числе три десятиклассницы, еще восемь получили серьезные травмы.

Как сообщили в отделе взаимодействия со СМИ Следственного комитета при прокуратуре РФ, дело возбуждено по ч.3 ст.109 Уголовного кодекса РФ (причинение смерти по неосторожности двум или более лицам).

Накануне вечером в ночном клубе "Капелла" коммерческая организация "Голливуд" организовала дискотеку, вход на которую в течение первых 30 минут был бесплатным. При входе на дискотеку образовалась давка, в результате которой погибли люди. Установлено, что компания, организовавшая массовое мероприятие, нарушила правила проведения дискотек.

Для оказания практической помощи уральским милиционерам по указанию главы МВД России Рашида Нургалиева в г.Первоуральск выехала группа сотрудников центрального аппарата МВД РФ.

LIVE: GORILLAZ SOUND SYSTEM
В 2006 году Дэймон Алборн объявил, что Gorillaz отправляются в волшебный тур и что теперь зрители наконец-то увидят мультипликационных персонажей в 3D-разрешении, - благо новые технологии компании Musion Eyeliner позволяют это сделать. В качестве затравки объемные 2D, Мердок, Рассел и Нудл выступили на церемонии Grammy и вручении наград MTV, но эти перформансы показали несовершенство магической проекции. Оказалось, что специальная пленка необычайно чувствительна к вибрациям и не может быть полноценно использована во время концертных шоу с их мощными саунд-системами, и идея виртуального тура рухнула сама собой. Но зато тут же родился Gorillaz Sound System.

23 октября 2007 гости MTV Send Off Party в Лондоне впервые увидели этот проект в действии. Его душой стал талантливый видео-художник Роланд Гамильтон, со-автор визуальных эффектов концертов Gorillaz, и Нельсон де Фретас, музыкант и актер, “официальный голос” 2D. Собрав внушительное количество соратников, включая певицу Ройзи Уилсон, MC и ударника Реми Кабака, музыкантов The Bees и диджеев, они создали аудио-визуальное шоу, адаптированное под фестивальный формат. Три гигантских экрана, идеальная виджейская работа и стадионный драйв музыкантов решили все дело. Gorillaz Sound System стали сенсацией Creamfields, Global Gathering и Каннского Кинофестиваля. При этом они стараются держать планку “штучного товара”: за два года они дали лишь 15 шоу, упорно не желая ставить проект на поток. Ближайшее выступление GSS пройдет в Москве, на фестивале “Red Devil: Пятница, Тринадцатое” в “Экспоцентре” на Красной Пресне.

GORILLAZ: ЧТО ДАЛЬШЕ?
А что Gorillaz? На это не так-то просто ответить. Верные себе авторы проекта на вопрос о будущем группы дают совершенно противоречивые ответы. Два года назад Джейми Хьюлитт заявил журналистам, что голливудский продюсер Харви Ванштейн предложил им сделать полнометражный фильм, они сейчас работают над сценарием, и что режиссером будущего анимационного шедевра будет сам Терри Гилльям. Однако в середине 2008 года художник опроверг эту информацию: фильма не будет и долгожданный третий альбом Gorillaz, обещанный как саундрек, “к выходу не планируется”. Алборн вроде бы подтвердил эту информацию, сказав что альбом-то будет, но это будет не Gorillaz, а диск нового проекта под названием Carousel. А ровно через три месяца он уже представлял в студии BBC три новых песни Gorillaz, которые совершенно точно войдут в новый альбом виртуальной группы. Самое смешное, что во время эфира в студию позвонил Мердок, обозвав Дэймона самозванцем.

И теперь кому верить?

Поздравляю всех с Натсупающим Новым Годом!
желаю чтобы все!!!